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别让你的聊天术变成冷场术

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简介 聊天的重要性可能不亚于事业的重要性。 受到他人喜欢之前,至少要学会怎么去聊一场愉快的天,如果不会,那还是明智地选择闭嘴。 因为尬聊伤害别人,也损失一份人脉。

别让你的聊天术变成冷场术

  聊天的重要性可能不亚于事业的重要性。   受到他人喜欢之前,至少要学会怎么去聊一场愉快的天,如果不会,那还是明智地选择闭嘴。   因为尬聊伤害别人,也损失一份人脉。

  怎么样的聊天才是成功的应该是让双方都感到愉悦并且跟你聊天产生一点的身心愉悦的感受,这就是最成功的聊天。

  当然,我们不少人还会另外一种聊天方式,就是把热轰轰的场面给聊到冰冷刺骨,这样的人还真是不少。   总有这么部分的人,喜欢把说话直接当成聊天的挡箭牌,明明让大家冷场却还表明自己的单纯与无辜。

  上过大学,考取研究生,学术界混迹如此多年,却连一场基本的聊天都不会。

因为没人教我们聊天,也少有人意识到聊天的重要性。   缺少指导加上自我感觉良好,理所当然认为聊天就像是呼吸一样是与身俱来的,不需要去改变,也不需要去改进。   在知乎上看到过有人提问:有的人老是说话难听又伤人,还总算打着自己说话直接的招牌,让对方别在意。

这种情况该回复对方  这个问题立即引起大家的共鸣,五花八门的答案遍布评论区。

  有人网友这么回复:我这人就是讨论说话直接的人,不好意思,我说话直接,你也别介意。

  还有网友更厉害,这么回复:我一点也不介意,你水平也就这样,能说出这种话也是可以理解的。

  无论是直接反驳对方,还是变向的冷嘲热讽,无一在反映着一个社会上共同的话题,就是总有二货将自己不会聊天当成是说话直接的代名词,然后肆意妄为对各种人与事进行数落,还不让别人批评。   说话直接本身就是个问题,当你不让别人产生愉悦的感觉时,别人为何又要倒过来用冷脸贴你的热屁股呢  相互尊重就是聊天默认的基本准则,你犯我一尺,我敬你一丈,后者一定没错。

错就错在最先开始用言语伤害对方的人。

  会不会说话,就看你有没基本的智商加情商。   情商让你能够在聊天时,学会倾听学会观察别人的脸色,该闭嘴时封口不说,该聊天时可以起到暖场作用。

  智商则让你在说话时能够引经据曲,能够将语言说得漂亮完美而又略含深意,有种话里藏话。

适时的表现自己又能适度的嘲讽打击你的对象,不至于引起一场战争。   聊天少不了情商,也少不了智商。

  智商固然需要知识的积累与勤学好问的能力,而情商也不是短时间内就练就,它还与性格有关。

  有的人愿意去改变自己,生怕自己一句话得罪他人。

  而情商低下的人,总把说话直接当成是自己的特色,还引以为豪地向其它人宣传自己。

  用最恰当的方式说出问题的本质,既不伤害他人也不害死自己,那就得多学习。   先学会闭嘴,再学会说话。   跟着人际关系好的人,多去观察学习,他们在与人聊天时,都说什么样的话,为什么这么说。   无处不观察,很多东西分成细节来看,就是一个个细小的片段,看似毫不重要,其中潜藏着丰富的实践知识。   周恩来作为最优秀的外交家之一,屡次在外国媒体各种刁难问题前,展示着他超凡的言辞魅力。

  周恩来很会聊天,在重要场合,面对外国人的讥讽,过度反击则会毁坏本国形象;对方打击却又不反击,也会降低我们的外交形象。   这时周恩来每每都能说出几句经典的反驳,让外国媒体自叹不如,即能提高本国的外资形象,又不至于跟对方破裂关系。   这需要智商也需要情商。   说话的特色也代表着你的性格特点。   强势外向的人,说起话来总有逼人之势,并且总喜欢用命令的句子或是语气来要求他人做某事,却不是本着与对方商论问题的态度来达成一致意见。

  曾经一位公司的主管,每次在讨论会上,都会对员工近期的表现进行总结,对员工提出的建议总是一口反驳。   以至于出现员工频频离职,致使他业绩平平,迟迟没有上升的势头。

  老板把主管叫过去,针对他的问题给出一句话建议:多倾听,少否定,语气平和地跟员工说话。

  主管一反常态,即使员工的方案不合自己心意,也会学着说:这个方案还可以,看得出花心思,如果能在这几个地方作改变,相信一定会更加完美。

  很快员工的干劲起来,业绩上升,主管也分享其中的收益。

  聊天就是一门艺术,艺术靠得是研究与琢磨,而不是随嘴一说,就能搞定一切事物。

  聊天的是天,做的是人,最后成就的是自己。   当你的聊天术成为冷场术时,不妨想想自己出现了什么问题。

  作者:那个谁。